07-25-2010, 04:25 PM
|
#1 (permalink)
|
| | 
 جبتلكم اليوم موسوعة نكت عالمية وجاااااامدة جدااااا اسيبكم معاها  واحد كريم أتحرق بيته لما جت المطافى حلف عليهم ما يعملوا حاجه لحد ما يشربوا القهوة =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= مرة واحد مسطول قاعد بيحشش مع مراته لغاية ما نسيوا نفسهم وفجأة حد خبط عليهم فقامت مراته قالت جوزى!!، فقام جوزها ونط من الشباك =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= واحد بلديتنا .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يبصلهاش في المراية =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= شباب بيدرسو في امريكا..... مات ابوواحد منهم واحتاروا ازاي يقولو ليه الخبر ده ..... واحد منهم جلف قال :انا هاقله .... راح للشاب الى مات ابوه ..... وقال له : امتى آخر مرة شفتابوك ؟ قاله : من شهرين ..... قاله الجلف : ابقى قابلني ان شفته مرة ثانية =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= بلديتنا رايح يتعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ قال بلديتنا : ذس إز ... تش ...أح =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... عارفين ليه !!؟ ... علشان لو حد قال له يخرب بيتك يروح يسكن في البيت الثاني =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه ....وكل شوية تقول له : بكام ده يا حج ... بكام ده ياحج .... اخيرا زهق منها وقالها : شوفي انا ماحجيتش لكن عملت عمرة .. علشان كذا تـقـدري تـقــولي.... ياعــمــري =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلموقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قالالشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ثلاثة أخوات نا يمين في غرفةومشغلين المروحة علي خمسة...دخل أبوهم بالعصايا وقال يا كلاب ثلاثةوالمروحة على خمسة و هات ياضرب بالعصايا =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= فى واد كل يوم ينزل للكشك اللى تحتبيتهم ويقوله عندك جبنة يرد عليه البقال أيوة يقوله الواد طب هات حلاوة.... فضل الواد كل يوم يسأل البقال حاجة ويشترى منه حاجة تانية خالص ...فالبقال زهق من الواد فأول ما شاف أبو الواد فكلمه وقاله : الواد ابنك دهماعندوش ثبات فى كلامه لو جالى تانى وقالى كده انا هاضربة علقه جامدة اوى... فرد أبو الواد وقاله : أنت عندك عصاية فرد البقال وقاله أيوة عندة ...فرد أبو الواد وقاله : لو شفته تانى أبقى أضربه بالشبشب ..... - خمسة صعايدة مسميين نفسهم الفرسان الثلاثة . - سواق تاكسى قاعد على السرير دخلت عليه مراته وردت الباب وراها فقالها : افتحيه واقفليه تانى .... - واحد صعيدى وقع على السلم فراحللدكتور وكشف عليه فقاله اشترى المرهم ده وحطه فى مكان الوقعة ..... راحالصعيدى ودهن السلم ...... - شوية مجانين اللمبة بتاعت السقف اتحرقت فراحوا جابوا لمبة جديدة واتفقوا انه واحد يمسكها كويس والباقى يلفوا السقف .... مرة حلاق و ابنة بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع :وشطها بمشط رجلة و جت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة -------------------------------------------------- مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر -------------------------------------------------- زوجه جبانة قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت -------------------------------------------------- واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها --------------------------------------------------- تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه فراخ طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات شوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط سابه و راح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى جوه قعد يدن و يقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش قعد الظابط يخبط فيه طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش ---------------------------------------------------- مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين وقال له المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : درة يا بيه..... فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف........ وراح عمله غرامة 1000 جنيه.... راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له بأكلهم علف يا بيه فقال له المفتش انت ايه يا أخي انت ما بتفهمش دي بتاكل درة وعمل له غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل كتكوت جنيه وهو ياكل اللي هو عايزه ----------------------------------------------------- واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث ..... وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع ..... طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام ------------------------------------------------------ مرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟ ------------------------------------------------------ بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية ------------------------------------------------------ قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم ------------------------------------------------------ سودانية لبست فستان أحمر وقالت لزوجها دلعني قال لها: يا فحم إنت يا مولع !! ------------------------------------------------------ مرة واحدة بترغى فى التليفون بالساعات فمرة اتكلمت ساعة واحدة بس فجوزها قالها خلصتى بسرعة لية قالتلة اصل النمرة طلعت غلط ------------------------------------------------------ واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليه حاسس انك نحس ------------------------------------------------------ قال في حمار يشاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال ياريتيني كملت دراستي ------------------------------------------------------ واحد راح محل للهدايا علشان يشتري هدية..عجبته هدية معينة..سأل البائعة قال بكام ديه؟ قالت ب1000 جنيه..قال لا غالية..ممكن تخليها ب500 و اديكي موبايلي ؟؟ قالت موافقة قالها طيب هاتي الهدية و خدي ال500 جنيه اهم..قالت فين الموبايل..قالها 0101234567 ------------------------------------------------------- في شلة مجانين في مستشفى المجانين قررو يهربو فكان في ثلاث حواجز علشان يطلعو على الشارع... الحاجز الاول في ظابط و الحاجز التاني في ظابط والحاجز الثالث في ظابط فقررو يقتلو الظابط الاول ويهربو والظابط الثاني ويهربو والثالث ويهربو. بالليل هربو المجانين من الغرف و جم على الحاجز الاول شافو الظابط قتلوه وهربو جم على الحاجز الثاني قتلو الظابط وهربو وجم على الحاجز الثالث ماشافوش الظابط والباب مفتوح فقالو ارجعو يا شباب فشلت الخطة ------------------------------------------------------- مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور ووو ووور.. الصيني قال شنج لونج هنج.. الصدى قال : هـــــــــــــــاه بتئول اِيه ------------------------------------------------------- واحدة بتقول لجوزها : ياراجل قولى كلمة حلوة . . . راح قايلها : بسبوسة قالتله : قولى كلمة تهزنى . . . قالها : زلزال قالتله : قولى كلمة تحسسنى انى مراتك . . . قالها : روحى وانت طالق . . . ------------------------------------------------------- واحد صعيدي رجع من السفر بعد غيبة بيسأل عن ابنه الصغير قالوله ان القطر داسه قال لهم تااااااني -------------------------------------------------------- مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته =========== بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه.. الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه.. بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه!! -------------------------------------------------------- واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى ... بسرعة رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى ... رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط ------------------------------------------------------- في ثلاثة مساطيل قال الاول: شوفوا يا شباب انا عندي فلووووس اقدر اشتري بيها امريكا الشماليه بكبرها قال الثاني: وانا عندي فلووووووس اقدر اشتري بيها امريكا الشماليه والجنوبيه رد الثالث: ومين اللي قال اني هابيع ------------------------------------------------------- مسطول سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد ------------------------------------------------------- مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت ------------------------------------------------------- مرة راجل مروح بيته بليل لقى مراته نايمة مع راجل غيره قالها: عال يا هانم النهاردة رجالة بكرة سجاير ------------------------------------------------------- سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك ------------------------------------------------------- الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق ------------------------------------------------------- مره واحد ركب دش عنده في السطوح ومكنش عايز حد يلعب فيه فكتب علي باب السطوح احترس يوجد كلب ضخم ومفترس سكان العماره اضايقوا من الحكايه دي فقرروا ان واحد منهم يطلع يشوف الحكايه ايه طلع واحد وبعد شويه لقوه نازل بيجري ومرعوب قالولوه ايه شوفت الكلب قالهم لأ شوفت الطبق اللي بياكل فيه الكلب ------------------------------------------------------- مدرسه بتسال طالب هو الفيل بيطير ولا بيمشي قالها الفيل بيطير قالتله انت اسمك ايه قالها محمد جمال مبارك قالتله كلامك صح هو الفيل بيطير وساعات بيمشي ===== اتفق احد التلاميذ الكسالى مع زميلهعلى أن يكتب له أجابه الأسئله في ورقة خارجيه , ويعطيه اياه اثناءالامتحان , وبالفعل نجحت الخطه , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارةفي آخر ورقة الطالب الكسول : اذا شافك المدرس قطع الورقه ... ================== اثناء احد الامتحانات قام احد التلاميذ بالغش فنقل قاعدة الرسم الهندسي من الكتاب . ومع العجله كتب الهامش انظر الشكل رقم (....) ================== طالب اخر خلط بين طول قطر الدائره ,وطول محيطها فرسم دائره كبيره لم تستوعبها ورقه الاجابه , فكتب للمدرس:"باقي الدائره مرسومه على التختة" ================== طاب كسول جدا وكان المدرس دائمايحثه على المشاركه والتفاعل لكن بدون فائده , وذات مره سأل المدرس سؤالفرفع يده بسرعه فشعر المدرس بالسعاده , فقام الطالب وقال :أستاذ تسمح لي اروح لدورة المياه . ================== كان أحد الأساتذه يتميز بصلعة كبيرهملساء , وذات يوم بينما كان يحك صلعته بكلتا يديه قال له طالب متفلفس:"ياأستاذ،يقولون ان علاج الصلع هو ان تجعل بقره تبوس رأسك "فما كان منالأستاذ الا ان حنى رأسه ، وقال :"اتفضل ...بوس" ================== سأل المعلم احد طلابه :مامعنى كلمة سبيل؟ فقال:تعني طريق.ثم سألأ طالبا آخر:مامعنى كلمة سلسبيل؟ فأجاب:طرطريق!! ================== قرر احد التلاميذ الهرب من المدرسهفي منتصف اليوم ,فقام بالتسلل الى احدى نوافذ الدور الرضي ,وقفز منها الىفناء المدرسه،ثم اسرع راكضا الى السور، وقفز منها الى اعلاه ثم قفز الىالارض،ليقع على ..... في نفس تلك اللحظه كان هناك احدالمدرسين الذين يدخنون وقت الفسحه بعيدا عن العيون,و..(طراخ) فوق رأسالمدرس الذي اصيب بضيق التنفس، وفقد الوعي ،وتم القبض على الطالب بتهمةاشتباه في الشروع بالقتل الخطاء. ================== طالبان توأم في الابتدائي قام المدرس بوضع علامه بالقلم الأسود في وجه احدهم من اليمين والاخر من اليسار حتى يفرق بينهم. ================== وايضا طالبا توأم احدهم مشاغبوالاخر هادئ ومره اراد المدير معاقبه المشاغب فقام بضرب الهادئ .فجلس يبكيوعرف المدير انه ليس هو فاعطاه هديه وعاقب الثاني. __________________ مره واحد عنده هدف في الحياه .. حسبوه تسلل ------------------------------------------------------- مره فيه قطتين..الاولى بتقول للتانية ميو..والتانية ردت و قالت ميو..قالت القطة الاولى ميوميو قالت لها القطة التاينة متغيريش الموضوع يا شاطرة ------------------------------------------------------- مره 3 رجالة.واحد اخرس وواحد اطرش وواحد اعمى...قال الاخرس للاطرش:شوف العربية ديه قال الاطرش:اه يلا بينا نلحقها..قال الاعمى مش مشكله انا لقطت الرقم ------------------------------------------------------- اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني:شايف النملتين اللي على راس الجبل؟؟ رد الثاني:اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه !! ------------------------------------------------------- واحد راح لزيارة ولده في المستشفي فوجد مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال : لا خلاص بعدين ازوره ------------------------------------------------------- القاضي : أين تسكن؟؟ المتهم : مع زوجتي .. القاضي : وأين تسكن زوجتك؟؟ المتهم : معي القاضي :وأين تسكنان؟؟ المتهم : مع بعض ------------------------------------------------------- بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير. المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة ------------------------------------------------------- جورج قرداحي روًح على البيت لاقى زوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟ قالتلو : بصديق قالها: الحمدلله مش بالجمهور ------------------------------------------------------- مرة واحد ماشى مع خطيبته واخرانسجام فقالها "عارفة اية هو الحب واية الجواز؟" قالته "لا" قالها: "الحبزى النجوم الجميلة اللى فى السماء" قالتله"طب والجواز؟" قالها:"دى البلاعةاللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها.." · واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبصكتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟"قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين · واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟ · واحد قاعد في أمان الله بيقراالجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟" الزوجه:"ايه الورقه اللي فيجيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟" الزوج: "يا بنت الحلال، ده أسم الحصاناللى بنشجعه في السباق!" الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوجقاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة علىراسه !! الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟" الزوجه:"حصانك علىالتليفون .!!" · نساء العالم اتحدن وقررن ان لايقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الا ضرابفقالت الزوجة الفرنسية "انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيتالاسبوع دة كلة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالتيوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى".وقالت الزوجةالانجليزية "انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة اوليوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة." جتالمصرية وقالت "انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوعدة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بداتاشوف شوية بعينى الشمال." · مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية · مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها · واحد بيقول لمراته ... اناالنهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايهرومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز · واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد · مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟" · مرة حماة أرادت اختباره اجوازبناتها فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها،تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها "هدية من حماتك" وفعلت نفس الشئ معالثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أماالثالث فسبها تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هديةمن حماك" · مرة واحد قال لصاحبه "عاوز أعمللمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا" صاحبه قالوا "هتعمل إيه؟" قالوا "هوديهاالصين" قالوا "يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيدجوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟" فقالوا "هروح اخدها" · مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى · واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ...عيل مش فاضيلهم · مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا منيل · مرة دكتور دخل عنبر فى سرايةالمجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصلهكان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسةبالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها · واحدة الدولاب عندها بيعمل صوتلما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحو مرة و اتنين و تالت مرة قالتلوولاهى مانتا ماشى إلا لما القطر يعدى و اشوفو هيتهز ولا لأ شوية و جوزهاجة و النجار من الخضة استخبه فى الدولاب .... لما جوزها شافو قاله انتبتعمل اية هنا قاله النجار لو حلفتلك بايه مش هتصدق انى مستنى القطر ========= في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس واحد ابنه طلع من الاوائل ,,,, شفره زي القنوات الفضائية ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته واحد ضاق خلقه ........ اداه لأخوه الصغير مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون واحـد بـخـيـل ...ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة ========== واحد بيدور على وظيفة وسمع عن وجود وظائف خالية وذهب في الموعد المحدد وكله أمل في الحصول على الوظيفة الخالية .. وهناك سألوه · قالوا له : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟ فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة · قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟ قال : الفندق · قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟ قال : سمسم · قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟ قال : الضابط · قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟ قال : النعامة تبيض ولا تلد · قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة ؟ قال : الواسطة · قالوا : وهل معك الواسطة ؟ قال : لا قالوا له : ورينا عرض أكتافك --======-- اتنين مساطيل اعدين يحششو فيالمقابر ومرت جنازة فواحد بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليةدي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله وتاني يوم وهما اعدين في نفس المكانمرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليهدي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله وتالت يوم وهما اعدين في نفس المكانمرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليهدي جنازة الشيخ محروس فرد عليه هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية __________________ مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة"انت بتشتغل اية؟" فرد علية الاخنف وقالة "فننان" قالة "يعنى بتغنى" فردالاخنف "فننان" فرد الاخنف "فننان" قالة الراجل "يعنى اية بتمثل؟" يعنىفرد الاخنف قالة "لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن" ************************************************** ************************** مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحدمعدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ...لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!! ************************************************** ************************** واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام..بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقولحاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه.... فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق ************************************************** ************************** بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالمأمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم :وأخيراً وبعد عدة سنواتإليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت: امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعلالعنكبوت ذلك ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها علىالمنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت ثم قال مرةأخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً وهنا نظر العالم للجمهور بكلثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقدأرجله يفقد حاسة السمع ************************************************** ************************** مرة اتنين اصحاب بيقولو ابعض تصدقانا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبىفقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربعجنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس واليانى نادى الخدام بتاعه وقالوهروح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحدمنهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنىاشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لاده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مشقادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه ************************************************** ************************** بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راحابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديهانجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحيةبيقولها "مستر هريدى موجود؟" قلتلوا "نجولو مين؟" ************************************************** واحد ندل قعد يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه لمده سنه ولما وافقت راح قال لابوها ************************************************** ************************** مرة حلاق بيعلم ابنه الحلاقة فدخلزبون المحل يحلق دقنه فقال لابنه "لو جرحت الراجل هاضربك" بدأ الابن فىالحلاقة فجرح الراجل فجاء الاب ليعطيه بالكف فابعد الابن نفسه فضربالزبون، ثم اكمل الابن فجرح الرجل مرة اخرى وتكرر نفس الموقف، ثم جاءتالمرة الثالثة وجرح الرجل فقال للولد "اسرع وخبا الجرح قبل ان يراه ابوك" ************************************************** ************************** مره واحد عنده مزرعه فراخ وكانتفشله جدا راح لمهندس زراعى قاله انا مش عارف ازرع الفراخ قاله ليه قالهزرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتشالمهندس قاله هات عينه من الارض ************************************************** ************************** مره واحد راح السرك وقرر انه يعملحاجه مختلفه راح جاب نمله وقعد يدربها10 سنين علشان تقف على رجل واحدهفراح رايح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجلواحده فراح الولد مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله فقرر انهيعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير جاب نمله تانىودربها 10 سنين وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف علىرجل واحده فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10سنين ان دى نمله ************************************************** ************************** مره واحد ماسك ثلجه ساعتين فاصاحبه بيقوله انتا ماسك الثلجه بقالك كتير قال له نفسى اعرف هى بتخر منين ************************************************** ************************** واحد رخم دخل أحد المطاعم وطلب صحنفول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكررالمشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطىالجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منهفاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الرخم قرشمن جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول ************************************************** ************************** واحد ساكن فى الدور التاسع وتحتيهبقال كل شويه الراجل صاحب البقاله ينده عليه ويقول له تليفون ليك وكل شويهالراجل يفضل يطلع وينزل يرد على التليفونات واحد صاحبه شافه فقال له ماتشتريلك موبايل احسن اام الراجل اشترى الموبيل واده للبقال وقال له اى حديتصل بيه اندهلى ************************************************** ************************** مجموعة في مستشفي المجانين قررواالهروب فالزعيم بتاعهم قال لهم الخطة بسيطة، ناخد معانا سلم عشان لو لقيناالسور عالي نطلع السلم، و لو لقيناه واطي ننط من فوقه. فلما وصلوا لقوا انالمستشفي من غير سور قالهم ياللا نرجع الخطة فشلت! ************************************************** ************************* واحد راح لطبيب نفسانى وقاله"مشكلتى يادكتور انى باحس ان الناس كلها مش طايقانى ومخنوقين منى" الدكتورللممرضة "بسرعة المريض اللى بعده" ************************************************** ************************* أغبيه راحو يلعبو بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووون ************************************************** ************************** واحد غبى لقى قرد فى الشارع .فراحلعسكرى المرور وقاله اوديه فين . قاله وديه جنينه الحيوان فراح ورجع تانىيوم لعسكرى المرور والقرد معاه. قاله العسكرى مش قولتلك وديه جنينهالحيوان. فرد عليه الغبى ما انا وديده امبارح جنينه الحيوان النهاردههوديه السينما ************************************************** ************************** مرة مدرس بيسأل طالب : من اين ياتى البن ؟ رد : لااعرف فحب المدرس يسهلهاله قاله انتم بتجيبوا البن منين؟ قاله من عند الجيران!! ************************************************** *********************** مره واحد ندل فتح مصنع بيبسى وكتب على كل ازازه (رج جيدا قبل الفتح) ************************************************** *********************** مره واحد سايق عربيه شاف يافطهمكتوب عليها ( خفف 100 ك) راح مخفف 100 ك لقى يافطه تانيه مكتوب عليها(خفف 50 ك) راح مخفف50ك لقى يافطه مكتوب عليها "اهلا بكم في مدينه خفف" ************************************************** *********************** واحد غبى بيحلق دقنه التليفون رن عور نفسه علشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين ************************************************** *********************** مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحةفالمدير قال له "ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق" فنط مرزوق ."وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط" فنط عوض ."وده يا فندم منط 80 مترقوم يا نجيب نط" فنط نجيب، فقال المسئول "هايل ..هايل .." قام المدير قال"ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه" ************************************************** *********************** واحد عنده أرق ونفسه ينام..قالهصاحبه "عد من واحد إلي 500 وهتنام..فأخذ يعد حتي وصل إلي 109 فشعر بالنعاسقام يغسل وجهه حتي يصل إلي 500 ************************************************** *********************** مرة واحد غبي راح للدكتور و قاله"كل منطقة في جسمي بتوجعني" كشف الدكتور عليه مفيش حاجة وجعته سأله تاني"فين المنطقة اللي بتوجعك"، قاله "هنا و هنا و هنا" و هو بيشاور بصباعه فيكل مكان و قاله "بص يا دكتور حتي راسك بتوجعني" فاكتشف الدكتور إن صباعالمريض مكسور =============== مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني ================================= مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده ================================= مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس ================================= واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر ================================= واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله ، قال له العجلاتي خد لك لفة ================================= مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال ================================= واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت ================================= واحد بلدياتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل، فسحها في منحل ========== اتنين مساطيل .. قال الأول : بالي مشغول من امبارح.. فأجابه الثاني : يمكن حد رافع السماعة مرة واحد نام متأخر لقي الحلم بادي. واحد قاعد مع صديق له صوته وحش قوي،قعد يغني وبعدين قال لصاحبه: صوتي هو الثروة الوحيدة إللي اداها لي ربنا!فقال له صاحبه: والله الفقر مش عيب! . بلدياتنا بيجروا ورا بعض طلعوا من الكورة الأرضية. واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى .. خطف ابنه .. محدش سأل عليه قتله. مرة أثنين مساطيل قاعدين مع بعض ،فواحد قال للتاني هو محمد فؤاد أخو بور فؤاد ، فالتاني قاله لا يا عم بورفؤاد دي بلد ومحمد فؤاد بلد تاني خالص................
ارجو انها تكون عجبتكووووووووووووووو
|
|  |