بدون عنوان ..

**DJ_ MaDo** · 06-05-2009, 01:41 PM

اخترت هنا اتكلم من قلبي مش عرف ليه بس انفسي اتكلم ..

مش بس عشان تعبان ولا عارف اعمل ايه .. بس كمان لأنني مش فاهم الزمن اللي احنا فيه ده ماشي ازاي

ناس بتقول الحب مش كل حاجه .. و ناس تقولك كبر دماغك و نا تانية بتدوس علي ناس بتحبهم و ناس بنحبهم بيروحوا مننا

و يسيبوا الدنيا باللي فيها .. اوقات قضاء ربنا بيكون جميل و مريح لناس تعبانه اوي بيتمنوا الموت الف مره في الف لحظه في اليوم . ليه ؟ عشان مش فاهمين الزمن ده

انا انجرحت كتير و كل مره بنجرح .. ولا عارف ده هبل منني ولا دي طيبه ولا انا مصر و ليا مزاج انجرح ولا ايه .. نفسي في مره اصالح نفسي و ارضيها .. حتي و انا بصلي ببكي كتير اوي معرفش ببكي ليه بس حاسس جوايا نوع من الحزن او القهر علي حاجه انا كان نفسي اكونها او نفسي فيها او حتي حاجه راحت منني .

يا حبيت و يا ما اتسبت غدر .. حتي لما بغلط لقيت ان مافيش حد بيغفر او يسامح غلطة لحد .. يااااه علي الناس .. و كتير اوي بقول لنفسي هو انا من الزمن ده ؟ ولا انا بنتمي لزمن تاني .. لما الاقي غلط كتير بيحصل حوليا و الناس متمارسة علي فعل الغلط ده و كأنه اصبح نو من انواع الروتين اليومي ..

أول و اخر و احلي بسمة فقدتها من حياتي كانت امي اللي كان في حضنها كل الأمان حتي لما كنت بنجرح اجري علي حضنها و كأنني بتغسل من اول و جديد دلوئتي بضرب دماغي في الحيط لو اشوفها بس دقيقه و احضنها و يا رب ما حد فيكم يجرب الأحساس ده .. علي الصرة و السلام الحبيب سيدنا محمد لما قال امك ثم امك ثم امك .. و الله و اشهد ان لا اله الا الله و ان محمد رسول الله انه كان عنده حق .. كان عنده الف حق .. لما الواحد يحص فجأه انه بقه و كأنه عريان و هو الي يدعي لنفسه و حاجات كتير اوي صعبه .. بحس برضه ربنا جميل و بعوض .. و انا ديما راضي بحكم الله و الحمد لله

بس تعبان من الزمن ده .. وصلت لأنني مش قادر كتي اكلم حد في عز ما انا نفسي اتكلم ساعات و ساعات بسكت لأنني عارف انني مهما اتكلم مش هتسمع زي مانا عايز اتحس .. و لا حتي حد هيديني الرد اللي انا عايزه اسمع و يريحني

ياما ناس قالوا هنموت من غيرك و طلعوا كدابين اوي .. و يا ما ناس كننا كل حاجه في حياتهم و بعد شويه بقينا ولا نذكر حتي في حياتهم .. و ياما ناس دخلوا و خدوا كل اللي عايزينه و بعدين مشيوا برضو ... و ناس تانيه اصرروا بدخلوا حياتنا

اللي يشوف كده يقول الناس دي فعلا عايزانا و في الأخر قصدهم هو بس انهم يدخلوا حياتنا مش اكتر و بعدين برضو بخرجوا

مش عايزكم تقولوا انني معقد ولا انا زعلان من الدنيا ولا الناس بالعكس و اله انا بحب كل الناس .. بس تعب من النفاق و الكدب حتي انا كرهت نفسي لما كدبت كام مره ..

انا ايه نفسي دي اللي تعباني اوي كده ؟ انا فاهمها بس مش عارف ارضيها ازاي صلاة و بصلي و عبادة و الحمد لله رضا ابوين و الحمد لله حتي دعي الناس ليا برضو ... بقوللي كلامك حلوا اوي و انت بتتكلم علي ربنا او في مواضيع كتير لاكن عمري ما لقيت اللي يفهمني اوي .. و مش قادر اقبل حد مش فاهمني لأنني بعاني معاهم من عدم التعمك في الفهم للمشاعر او حتي البعد العقلي ..

طاب ايه ؟ اروح اموت بقي ولا ايه ؟ و الله ما عارف ؟

ولا يمكن تاريخ صلاحيتي انتهي و نوعيتي انقرضت ؟

ولا انا الي غلط مع انني بدور الف مره علي ايه الغلط و اي غلطه بصلحها لأن ربنا رازقتي بنفس لوامه .

انا مش فاهم في ايه بجد العيب فيا ولا في اللي حواليا ؟

ناس كتير اوي جات حياتي و كل همهم الفلوس مع انني كنت محتاجلهم هما و لحبهم .. يلعن ابو الفلوس اللي تخلي الناس

بالشكل ده ..

طاب و الناس اللي قلوبهم جاحده و ظلمه نتامل معاهم ازاي ؟ و انا عمري ما بقبل اظلم نفسي بس ممكن اه اتهاون في حق نفسي لو في حاجه في ايدي و غيري نفسه فيها عمري ما بتأخر .. سواء غني ولا فقير .. معرفش ليه بلاقي سعدتي و فرحتي

في انني افرح الناس ... بحس بجد انني بعني حاجه ليهم في حياتهم .. بس سرعان ما بكتشف انني كنت مجرد حاله لذيذه عدت

و انتهت ايامها و صلاحيتها و يشوفوا غيرها ..

طاب فين الحد اللي ممكن بجد اعيش لها و اموت حتي و انا اخر حاجه شيفها تكون هيا و انا علي اديها و بقول الشهاده ؟

فين الناس دي راحت ؟ اتعودت دايما اعيش للناس و فجأة افتكرت انني ناسي نفسي .. لاء مش ناسي ده هو انا طبعي كده و الله مش عرف اعيش لنفسي ولا حتي اللقمة اكولها لوحدي .. طعمها احلي بكتير اوي اوي مع حد غيري مشاركني فيها .

زي ما يكونوا فاخورين و هما بيقولا الزمن ده معدش فيه حب .. بيضحكوا علي نفسهم .

مش متخيل نفسي انني اعيش عمري اجمع في فلوس و اموت من غير حتي ما اتهني بيها .. ولا اعيش بس اكل اكل اكل و اموت انا باكل ... ولا حتي افضل اظلم الناس ... ايه القرف ده الناس دي ازاي سمها ناس و ازاي حسين طعم الحياه ؟

والله ما عارف اعمل ايه ... قولت اجي هنا اتكلم .. بدل ما يجي عليا اليوم و اكلم نفسي في الشارع زي ناس كتير لا حول لها ولا قوة كانوا زي بس ما قدروش يتكلموا و حصلهم اللي حصلهم .

انا متأكد ان كل كلمة قولتها هنا كل واحد فيكم عدي عليه حاجه منها و حس مرارها في فيكم اللي اتغير و في فيكم اللي جرحه قوي قلبه علي الناس و في فيكم اللي خايف ينجرح .. انما يا تري في فيكم الي زي كل شويه ينجرح ؟

بكل الحب و اتمنا من الله الشفاء لكل مريض و الصحه و العافية لكل مخلوق يذكر اسم الله عز و جل

اسيبكم علي خير و في امان الله

و اشوف رودودكم يا رب حاجه تقنعني يمكن الاقي حاجه فيها امل جديد اعيشله يا رب

و سامحوني لو كلامي زعلكم بس و الله ما اعرف اعمل ايه ؟